Ons skiet vandag met Amore Bekker, die gul, diep stem van RSG.

Met die intrapslag bied Amore aan om te help dra aan die dosyne tasse grimering, klere en kameratoerusting wat ’n tydskriffoto moontlik maak. Sommer plat op die aarde, nie een van hierdie celebs wat hiet en gebied nie.

Ons gesels oor liefde vir jou werk. “Work is love made visible.” En om jou Kaapse wortels te verplant na Afrika se weergawe van New York, die liggiestad, die goudstad.

“Ek het eiendom daar maar ek is uitgeKaap, uit vir die werk daar, die manne, al die opsies is uitgeput!” Sy lag daai lekker lewenslustige lag wat so bekend is want jy hoor dit elke dag in jou kombuis, in jou motor, waar jou radio ook al aan is. Sy en Dollar die grimeerkunstenaar ruil staaltjies uit oor romanse.

Amore is ’n inspirasie. Sy vertel hoe sy haar droom om RSG aanbieder te word na 7 jaar se probeer bewaarheid het.

“God wat die hele universe geskep het, die skepper van die Niagara waterval, wat is dit vir Hom om jóú droom te bewaarheid?”

“Jy moet net glo in Hom,” sê sy en kyk mens vas in die oë.

Maar HOE kry mens dit reg om altyd so opgewek en ‘n inspirasie te wees? Radio omroepers moet mos ook af dae hê, padwoede ervaar of rou oor ’n verhouding wat verby is. Hoe gee jy altyd vir ander die beste as dit jou werk is om die land daagliks op te beur?

“Hoor hier ou skat, as jy die dag gekneus voel, dan praat jy stadiger, jy loop stadiger, jy loop gebukkend.”

(Amore demonstreer.)

“Maar weet jy, as jy jouself forseer om vrolik te wees, met ’n drafstap te loop en jou mondhoeke in ’n glimlag op te trek…. Dit is wetenskaplik bewys dat daar ’n konneksie is tussen jou glimlag en jou pituïtêre klier,” sê sy en druk met haar wysvinger in die middel van haar voorkop. “Jy skei happy hormone af en jy voel gelukkiger. Dis ’n feit!”

Amore haal uit haar handsak ’n grimeerpalet in die mooiste tin kassie - iets wat lyk asof dit gebere was in jou ouma se trommeltjie wat al jare in die dakkamer stof vergaar. Amore verduidelik aan Dollar sy het dit maande terug by die MAC toonbank gekoop en soos so dikwels gebeur met vroue, is sy nie seker hoe om dit te gebruik nie. ’n Impromptu skoonheidsles begin en voor jy jou oë uitvee het Amore sag-smeulende oë wat haar lila uitrusting komplimenteer.

Sy bekyk haarself in die spieel.

Aitsa!

“Ek het in Amerika ’n yskasmagneet gelees: Inner beauty won’t get you laid!” Die span skaterlag vir haar astrante grappie.

Voor sy uitdraf om haar middagprogram aan te bied, groet sy. Sy gryp my aan die pols en sê “lig en liefde vir jou.”

Ek hoop om weer saam met Amore te kuier. Want selfs al werk jy, saam met Amore is elke oomblik ’n viering van die lewe.

NOU OP DIE RAK - AMORE BEKKER VERTEL OP BL. 106 IN DIE APRIL UITGAWE VAN FINESSE HAAR SUKSESVERHAAL.

Daar is mense in Witbank en hulle is upset. Hulle protesteer en skryf briewe aan die Uitsaaiklagte kommissie en maak plakkate sodat hulle hul kinders voor Danie Odendaal studios kan vasketting en hulle e-pos vir Huisgenoot. Hulle voel vere vir Esmaré wat nog ontstig is dat sy Rooibostee uit haar hare moes was. (Rooibostee is eintlik baie goed, selfs vir hare hoor.) Nie dat jy wil he Steve Hofmeyr moet jou die kop was oor ‘n koppie tee nie.

? Tannie van Witbank skryf in ? onlangse uitgawe van die land se ander gunsteling tydskrif dat sy betwyfel of daai gruwelike draaiboek skrywers van 7de Laan (aldus haar) al ooit in Witbank was en dat hulle die Witbank mense uitmaak as “common”. En nie net gewoon “commen” nie, sommer kômmin soos gras. Dit alles oor een karaktertjie in die sepie – die “flooze van Witbank.” Na die debakel moes ek net meer gaan uitvind oor haar maar voor my GPS Witbank kon opspoor hoor ek haar regte naam is Sorina. En ek was bietjie teleurgesteld dat sy nie ’n motorfiets ry toe ek haar ontmoet - vir tee - nie. (meer…)

Amor voel die media se angel. Haar kommentaar was nou net op die radio oor die maalkolk rondom haar man se betwiste katel debakel. “It’s from the Devil!”

Van die os op die jas.

Die duiwelse lastigheid met boeke oor grimering is dat heelparty van die boeke dit laat lyk asof die model net oogomlyner en bietjie blosser gekry het en VOILA! Toe verander sy in Gwyneth Paltrow!!! Nou wil ek net weet of bietjie peroksied en ’n aangenome peuter uit Ghana my sal verander… VOILA! In Brad Pitt?!!!

Toe nie, wiele.

Ek was al op genoeg mode fotosessies gewees. Verlede jaar alleen meer as ? 100. Verkwalik my dat ek my tot gif-inspuitings in my voorkop wend met so ’n aanslag van ego’s. Dis baie erger as UV blootstelling. Jy sal ook heeldag ’n paniekerige trek op jou gesig dra.

Dit neem ? uur, indien nie twee nie, om voorbladsterre se gesigte fotografeerbaar te kry. (Op ’n sessie ’n paar weke terug het die ster se grimering 5 ure geneem! Meesal omdat sy so besig was op haar selfoon dat die grimeerkunstenaar nie haar mond geverf kon kry nie. Ons moes eintlik die pruikgom gebruik het om haar mond mee toe te hou want haar skinderstories oor die ander celebs (meer…)

Hallo julle.
Ons is woes aan die ploeg in die stylkantoor want ons soek ’n nuwe Cleopatra in ons lewe. Ons dae is egter so vol opwinding soos administrasie dus sal ek sake puntsgewys opsom:

- Aldus die uitnodiging wat ‘n leplek in my inbox gekry het, tree Patricia Lewis op by die opening van ’n slaghuis in Rustenburg en dan is daar ’n spesiale prys op Bockwurst. Dalk ? bietjie ver vir my en om eerlik te wees ek is bang sy grou my rou as sy my sien na my blog oor haar ‘n ruk terug.
- Die Prinses van Pretoria is terug op die toneel, so verwoed soos ’n hoëveld donderstorm. Ek dink sy het ’n magiese krag so van nou af heet sy “Voedoe Barbie”. Gewoonlik verval haar towerspel net so gou soos donderstorms in Sandton oorwaai.
- My maag is seer want ek gym al heel week saam met Prinses Christine. Prinses Christine is ’n adellike van Uitenhage. (Dit mag wees dat sy haarself gekroon het net soos Carl Niehaus homself eredoktersgrade by Nederlandse Universiteite toegeken het maar net soos die regerende party praat ons nie daaroor nie tensy ons onhoorbaar en onsinnig mompel.) Ek het ’n spier getrek maar darem nie so erg soos Suid-Afrikaanse sterre graag die waarheid rek nie.
- Laat weet my as Steve Hofmeyr iets oorgekom het want dan kan ek weer Huisgenoot lees sonder om in daai steekbaard brakkie ag ek bedoel bakkies vas te kyk. Gepraat van OVER EXPOSED. Wie stel belang wanneer ons ’n nuwe weghol-sukses Afrikaanse kortfilm het wat Leon Schuster movies se gesamentlike verkope oor drie dekades gaan oortref?
- Een van ons getroue 100+ sterk FABULOUS bloglesers (jy weet wie jy is) het dit op haarself geneem om die volgende skrywe te rig aan Gavin Prins – die joernalis agter Joost se debakel. Ek haal dit direk aan:

From: GESENSOR
Sent: 16 February 2009 08:47 AM
To: Gavin Prins;
Subject: Joost
Importance: High as a kite
Hi Gav,

Ek sien jy het nou weer ‘n stukkie prag celeb nuus opgedis die naweek!!!!! Vertel my bietjie waar ek die video kan sien???????

Groete
GESENSOR

From: Gavin Prins [mailto:GESENSOR]
Sent: YESTERDAY 11:13 AM
To: GESENSOR
Subject: RE: Joost
Hahaha!
dis nie so maklik nie. nie eers vir Joost nie. Hy moet ’n afspraak maak om sy eie porno te sien

Quote unquote. So ons sal met gesigsherkenning tech tevrede moet wees. Ek is nou vir eers oppad na ’n Bobbi Brown boek bekendstelling toe.

Lekker daggie!

Ek is in ’n toestand oor die Van der Westhuizen-Vittone’s en hoe hulle die storm gaan af weer maar mens moet maar voortbeur in die donker dae en ek gaan na die bekendstelling van Oscar Pistorius se parfuum: Carbon. For Men.
By die veranda van die baie chi-chi Melrose Arch hotel verstar ek toe ek welkom geheet word deur meisies wat lyk of hulle Catwoman pakkies aan het maar dis nie noupassende rubber nommers wat hulle dra nié.

Net soos Joost nié Polo sokkies of onderbroeke met gaatjies daarin dra nié. O genugtig, ek moet fokus. Maar die arme Amor…. (meer…)

Suid-Afrika is die josie in.

Ek glo dit nie. Dat Joost, voormalige goue seun van rugby, so amoreus kan wees! En dit sonder dat Amor snuf in die neus gekry het? Youtube kan crash die week soos almal van Paarl tot Polokwane die web fynkam om die skand-video te besigtig. Kort voor lank sal dit seker op die hoërige rak tussen die aksie of romanse seksie in videowinkels uitlek onder die titel “Een nag in Mooikloof”.

Kyk dis nog GLAD NIE bevestig dat dit wel Joost is wat so boos is nie. Al het die behendige aktrise die kêrel in die video met ’n slap riem probeer vang, was haar handsak so vol poeiers dat die beeldmateriaal aan die dowwerige kant is. Daar is dus nog nie helderheid by Jan Publiek en Soekie Publisiteit nie, maar een en almal trippel hul tone en hou vingers op die muise vir nuus wat breek.

Joost het vanoggend op die radio bevestig hy stel nou ’n taakmag saam om diegene wat so ’n gruwelike vendetta het teen hom aan die kaak te stel. En die boewe beter versigtig wees want manne, hy laat nie ’n paal onaangeraak nie. Die sekuriteit by die Dainfern golf landgoed het op die harde manier geleer. (meer…)

Julle, gisteraand was ek by ’n swierige makietie van Elizabeth Arden. Ek sien toe weer net rooi. Rooi tapyte, ’n mooi rooi gebeurtenis aan Michelle Botes se uurglas figuur en rooi sousies by die salmgevulde pannekoekhappies. (meer…)

Daar is heelparty dinge wat ’n mode, skoonheid en sosiale redakteur kan laat hiperventileer in jou goodie bag. Of gillend in die stylkantoor se gang laat afhardloop terwyl jy jou kop met al twee hande vashou dat jy net rooi skoensole sien spaander:

1 Jy kan jou sitplek in die voorste ry by mode week afstaan aan ’n junior moderedakteur omdat jy oor die verkeerde celebrity-ontwerper geskinder het.
2 Jy kan jou afspraak vir emergency Botox voor mode week misloop.
3 Jou Botox kan sleg versprei en jy moet modeweek mis want jy het een slap ooglid wat jou buite weste getrek laat lyk selfs al is jy ’n streng lakto-ovo-geheelonthoudende vegetariër.

Maar ek het die strooitjie wat die kameel se rug kan breek op die harde manier ontdek.
Vanoggend. (meer…)

In Windhoek koop Dollar en ek haarsproei, tandepasta en vars onderklere met dapper glimlagte. Gelukkig vir Dollar is Namibië die enigste plek op die planeet wat nog in ’n 1970’s euforie verkeer en waar daar geen rook-regulasies is nie. So jy kan inkopies doen terwyl jy ’n dampie blaas! (meer…)

05:00 oggend.

Die span lyk blekerig, almal swaar gelaai, soos pakdonkies, met toerusting. Almal behalwe die model. Sy dra ’n sigeuner serp en reuse sonbril so ek herken haar nie as die model nie. Sy lyk nie erg spraaksaam nie en ek hoop die ysprinses ontdooi as ons in die woestynson is. Die span gaan soek koffie maar omdat ek van nature bewerig is sal ekstra stimulante my dalk van die mure af laat bons soos ’n menslike ping-pong bal. Moet liewer my gewig aanspreek - 200 kilogram daarvan.

Chantal van Namibia Tourism, die organiseerder vir ons fotosessie, is een van daardie raakvat mense. Ek wil-wil nog uitfreak omdat die modespan se tasse amper dubbeld die gewig is wat toegelaat word op Air Namibia. Sy is onversteurd.

“Calm down to a panic!” is haar reaksie.

Toe ek dié woorde hoor wil ek my ’n papie lag. En ’n nota op my Blackberry aanteken (na hoeveel keer ek hom laat val het is dit meer soos Crackberry) om vir almal in die modekantoor T-hemde met die woorde op, te laat druk. Wat my daaraan laat dink dat nou dat die Pretoria Prinses my verlede is en Valentynsdag op my eie my toekoms, moet ek dalk Dollar se idee inspan. ? T-hemp wat sê “Try me, I’m new!” Dollar moes die idee gekry het in Bryanston Spar se margarienrak, raai ek. Skrap laaste idee.

Fokus!

Ons kry ons bagasie op die vlug sonder enige probleme en land twee uur later in Windhoek waar jy die hitte inloop asof jy ’n ander dimensie binnegaan.

Dollar die grimeerkunstenaar lyk paniekerig. Die bagasie vervoerband het al almal se tasse uitgespoeg behalwe hare. Ek begin in my geestesoog sien hoe sy met speeksel, rooi sand en improvisasie die model moet opmaak. Lughawepersoneel praat verwoed op walkie-talkies, bel rond. Die nuus? Haar grimeertasse het in Johannesburg agtergebly en sal die volgende dag opgevlieg word. ’n Vinnige berekening in my kop laat kom my tot die slotsom dat water en sand ons enigste “grimeer” opsie gáán wees. Dollar lyk erg bekommerd maar keer my toe ek almal wil bymekaarskraap sodat ons die toergids in die Arrivals saal kan ontmoet.

“Ek weet nie hoe om die nuus te breek nie. So ek gaan jou nou net sê. Waar is jóú tas met jou toiletware en klere in?”

Hoe kon ek die klein detail mis? Omdat ek my werk en ander se belange eerste stel? My ego wel op vir ’n oomblik. Die gedagte wyk gou wanneer ek dink aan my slim pakwerk om ? reeks moderne Lawrence of Arabia geïnspireerde uitrustings vir myself in te pak. Om die reis sonder eau de toilette of Waterpik te wees. (Waterpik is die ongelooflikste nuwe ding na tandeflos-en-borsel om jou ’n Hollywood glimlag te gee.) My klere voel skielik taai aan my lyf en my mond wollerig. Onwillekeurig speel die refrein van… Kurt Darren (?) in my kop.

“Ek wil huis toe gaan, na Mamma toe!”

LEES OP BL. 63 IN FINESSE SE MAART UITGAWE MEER OOR ONS REIS NA DIE NAMIB WOESTYN.