O my genade!

Vrydagnamiddag spoed ek met ’n vaart om so ’n verkeerseilandjie in Sandton oppad na die Koninkryk Waterkloof en hier hoor ek die gebulk van ’n Metro-meisie in uniform oor haar luidspreker. Seker ’n spoedkaartjie dink ek so ek grawe solank vir my bestuurslisensie.

Metro-meisie met mollige arms leun oor my oopgedraaide ruit, my hele groen gevaar (my karretjie se naam is Bapsie) kantel in Metro-meisie se rigting. Metro-meisie glimlag doodluiters en vertel my ek word gearresteer. Ek lag in falsetto en vra vir wat maak sy sulke grappies. Metro-meisie het nog steeds haar salige glimlag op en vra vir my rybewys. Ek oorhandig dit in immer optimistiese luim.

Sy kyk na die kaartjie. Die glimlag verdwyn. Sy kyk na my en vra my om my volle name te resiteer asook geboortedatum en ID nommer en of my mangels al verwyder is. Metro-meisie lig haarself van my ruit af.

“Eish! You’re a preeetty boy but theees picktcha? Aikôna.”

Ek is toe regtig upset en besluit op die plek om my ID dokument en bestuurslisensie te verloor ten einde my foto’s te vervang met my gePhotoshopde redaksiefoto.

Ek dwaal deur die res van die onderhandeling waar Metro-polisiemeisie my dreig, intimideer terwyl ek verdwaas na my bestuurslisensie foto’tjie kyk en wonder hoe ek bereid was om vir die volgende 5 jaar die wêreld aan te durf met die kiekie.

Wat ? avonturier is ek nie. Toe sy hoor ek is ’n joernalis laat sy my gaan. (Ek het geen omkoopkontant op my nie, ’n slegte idee ten beste van tye as jy in die goudstad woon.) Toe ek daarna agter die mooi elektriese draad van my kompleks kom, soen ek soos die Pous in Rome die grond voor my Hollands geïnspireerde huisie en gaan trek die nuutste ontwerp in bulletproof partytjieklere aan omdat ek gaan vir ’n braai in Faerie Glen. Die uitnodiging lees dat jy net jou eie drankies en sekuriteitsmaatreëls moet saamneem.

So ek wou die Yoga shopping trip storie vertel.

Deesdae moet klere mos met ’n instruksie pamflet kom want alles raak net meer complicated maar met my antipatie teenoor enige vorm van riglyn probeer ek die grys en koningsblou speelpakkie met kaal hande en onbedekte entoesiasme aanpak. Die idee is seker dat jy al begin strekoefeninge doen in die aantrekhokkie want teen die tyd wat ek besef dat dit ’n top met ’n kappie is en nie ’n knielengte broek nie, tap die sweet my af en het ek al drie keer gesplit voor ek plat op my agterstewe teen die spieël neerplof. Net daar besluit ek om Adidas te bel in kantoorure en te vra dat hulle liewer die versameling met instruksie DVD vir my stuur. Selfs al stuur Adidas dit sal ek SafeCab Taxis moet bel om my na die Yoga sentrum te neem want die klere sit so ek sal waarskynlik op die agter sitplek moet lê vir die duur van die 3 minute reis na die onderkant van my straat waar die sentrum is.

(Ek het darem al oefening gehad hiermee want toe ek nou die dag na Finesse se kantoor buite die stadsgrense van Sandton gery het moes Eliza, ons gesondheidsredakteur, my help om op die agtersitplek gesit te kry sonder dat my skinny jeans se naat oor my agterstewe oopruk as ek te vinnig uitasem.)

LAAT GERUS VAN JOU HOOR AS JY AL JOUSELF UIT ‘N PENARIE MET DIE LANG ARM VAN DIE GEREG MOES PRAAT….

Hier by die Finesse hoofkwartiere is ons gekwetter (die Afrikaans vir Twitter, wat die nuwe Facebook is noudat te veel mense oor 50 begin Facebook het so dis nie meer cool nie met die gevolg dat ryk computer nerds ? nuwe manier moes vind waarmee ons tyd by die werk kan mors sonder om te lyk asof ons tyd by die werk mors) alles behalwe vervelig. Goed, baie daarvan is nie geskik vir die gedrukte media nie en ek wil verdere verskynings in die Randburgse Magistraathof vermy vanjaar want dit depress my ongelooflik dat ek nie kon onderskei wie is die magistraat en wie is die vullisverwyderings personeel nie. Albei het swart oorpakke aan, kou oopmond, skree hard in die hof se gange in iets wat nie vir my klink soos ’n amptelike taal nie. Maar die hooggeagte styl prokureurs het darem die volgende skrywe goedgekeur ingeval julle aandadigheid aan my lot vrees. (meer…)

Ping-Ping-Ping!

Dis hoe dit voel – my nuwe slaappatroon.

Een oomblik droom ek nog dat ek diplomaties verskil met die uitlegkunstenaar oor hoe die bladsye van my volgende haar artikel gaan lyk:
“Ek dink nie ek voel gemaklik hiermee nie…” – ander kere is ek minder diplomaties:
“Het een van julle poppies die voucher vir die gratis naweek na Sun City se nuwe hotel onderskep?!” – die volgende oomblik is ek wawyd wakker. Asof ’n klokkie in my kop afgegaan het.

03:30 in die oggend. (meer…)

Trrring-tring!

“Dit is Ryno wat praat, hallo?”.

Hier bel die ster, sy onderbreek haar program se opname so angstig is sy. Ek is effe onkant gevang en wonder hoe sy deurgeglip het want assistent 1 en 2 is rotweilers wanneer dit kom by oproepe deurskakel. Nie dat ek enige iemand vermy nie! Ek hoor wel by betroubare bronne dat die wywe van sekere manlike Afrikaanse ikone wat warm onder die kraag is (en sommer oralster warm is daar onder tot by hulle voete) gooi deesdae hulle selfone in die swembad en word deur spinnekoppe gebyt – enige rede om nie deur die media gekonfronteer te word oor manlief se sports nie. Amor se bestuurder het volgens ons kontak streng instruksies gekry om nie enige koerante of tydskrifte in haar gesigsveld te hê nie. Ek glo haar bloedjies se au pair gaan bedank noudat X-box hulle nie meer kan babysit nie. Maar terug by die schmelebrity wat se keel so toetrek.

“Rynooo…! Uh, jy weet ons gesels mos nou maar net… Die publiek hoef nie te weet dat daar op enige gegewe moment 39 sms’e in my Blackberry inbox vir my wag en 634 facebook notifications nie!”

Die mens haal ongemaklik asem. Wat noem ’n mens die stemtoon? Siek-soetlik? Ja, dit laat dink my daaraan as jy jouself naar geëet het agter die lekkerte aan van ’n baie stroperige Sondag nagereg.

“En nou sien ek hier staan allerhande goed van my op daai blog van jou! Joe, ek het nou nie geweet die hele wêreld gaan dit lees nie! As ek so na myself luister het ek nie geweet dis hoe ek klink nie!”

Maar jy is dan elke dag in almal se sitkamer. ’n Gehoor van 2 miljoen sterk. Laat hulle die celebs nooit uit die ateljee uit om die son te sien nie?

“Oe, die goed wat ek sê….

Ek is nie een van daai mense wat wil hê die hele land moet weet ek het vanoggend gewaps na ek by die Wimpy gaan eet het nie!

Hoe gaan dit met jou hart?”

Ek bars uit van die lag. Ek moes. Anders sou ek my vererg het dat sy haar stoelgang en my romantiese lewe in een asem noem, so beroerd soos my romantiese lewe by tye mag wees.

Kliek.

Daar raak die lyn stil. Die ster moes gedink ek het ek chuckle vir haar en nie vir myself nie.

Dit bring mens by ’n etiese vraag wat die afgelope weke ter sprake gekom het soos nog nooit tevore nie – is beroemdes geregtig op ’n private lewe? Veral diegene wie dit onverbete ten doel gestel het om in die kollig te leef. Amor Vittone het as die Legkaart Bonanza flossie 21 jaar terug saam met Patricia Lewis die puntetelling borde oor ons TV skerms paradeer. Hei. Almal moet iewers begin. (Mens wonder of hulle vete al daar begin het.) Kan dié mense wat hul uitspattige lewenstyl van groot villas, luukse motors, duur klere, oorsese vakansies en elke denkbare bederf onderhou met die geld wat jý uitgehaal het by hulle optredes, besluit dat dit hulle skielik nie meer pas om hul lewe met jou te deel nie? Terwyl hulle voorheen elke ander geleentheid geneem het om die visier op hulself te hou.

Gepraat van tannie Trish. My werkskollega wat ons al voorheen ter wille van haar onprofessionele redes slegs as GESENSOR geïdentifiseer het, het vanoggend met groot smaak en ’n selfvoldane grinnik kleurafdrukke op my lessenaar gelos. Van ’n sekere Duitse rolprent. ’n Vurig romantiese verhaal. Die foto’tjies is heelwat duideliker as die veronderstelde Joost kiekies. En daar is geen gaterige onderklere nie, om die waarheid te sê die swart minirokkie, glasveselnaels en strooiblonde hair extensions is onmiskenbaar. Gedorie! Julle, wie sou nou kon dink dat ons eie Superster so helder sal skitter met ’n brunette aan haar boesems genestel! Selfs al wou ek sal ek nie die prentjies op my blog kan sit nie. Dan sal julle vandag nooit aan die werk kom nie want julle gaan dit vir al julle vriendinne forward.

OP DIE FOTO HIERBO IS ADVOKAAT BARBIE VOOR ONS KAMERA. KOMMENTAAR WORD GERESERVEER TOT NA HAAR HOFSAAK. WATCH THIS SPACE…

Ek, Carike Keuzenkamp en Goempie was heel nag uit in ’n metallic oranje Hummer terwyl daar rap remixes van Bartolemeus Dias op die cd player speel. Die monster trok se vensters het in hul rame gebewe soos ons die dorp rond kerjakker het. Eish.

Wel dis wat ek gedroom het maar vanoggend klop my kop skoon toe ek aantrek vir werk.

[Nota aan self: onthou om dié storie vir Dollar te vertel. Sy weier mos om my blog te lees nadat ek daarop geskryf het dat haar kinders filistyne is. Dollar doen Vrydag Carike se makeup vir haar nuwe DVD. Carike is blykbaar so gek oor haar Finesse April voorblad dat sy haar nuwe DVD se shoot uitgestel het net om te verseker Dollar kan haar grimering doen.]

Ek was die afgelope week soos ? besetene aan die skryf om spertye te haal, fotosessies te reël en so tussen-in by media bekendstellings uit te kom. Sodat ek en jy darem kan weet watter miracle roompies die groot skoonheidshuise in 2009 gaan bekendstel dat ons almal plooiloos is van ons voorkop tot by ons groottone.

Eliza Do-Little, ons gesondheidsredaktrise en ’n meisie van min woorde of gesigsuitdrukkings, prewel so elke anderhalf uur dat sy nog Rooibos Cappucino’s gaan maak. Dit is ons gunsteling nuwe (teenverouderings-) drankie in die kantoor. Alhoewel ek gehoor het dat die moderedaktrise by ’n sekere bekende fiksheidstydskrif rooiwyn in ’n heupflessie saamdra op shoots want dit voorkom dat sy nie heeltyd rondloop met haar berugte vieslike frons en gil op die modelle nie. Ek is bly vir hierdie Geel Heks want blykbaar het sy nou afgekom van die pienk pynstroop vir kinders (waarvan sy altyd twee bottels in haar lessenaar se laai gehou het).

Nou die aand het ons ’n farewell ete vir Will van Bobbi Brown want hy is opgeraap deur hul hoofkantoor in Londen en daar vertel hy toe vir ons van die nuwe ding na plastiese sjirurgie.

Die new new face.

Watseding?

Die new, new face!

Dit werk só: In die jare 80 het die mense se koppies heeltemal uitgehaak. Vrouens soos Cher, Edith Venter en jou bejaarde, ryk buurvrou het hul gesigvelle so ver moontlik op en agtertoe laat trek, vasgekram agter hulle ore en die ekstra los velle laat afknip. Grusaam en duur. Die resultaat? Gesigsontrimpeling operasies wat almal gelos het met hierdie permanente verraste “haai-ek-het-jou-lanklaas-gesien” uitdrukking op hul gesigte. Dít vriende, is genoem die “New Face”.

In die nuwe millenium moet almal dogtertjie gesigte hê. Dink aan die Olsen twins. Groot koppe op dun nekkies, groot ogies, klein neusies, roosknop mondjies en vol wange. Soos ’n mallerige Bratz pop.

Hoe kry jy die gesig? Deur alles plomper te laat maak. Ja, plomp is goed. Solank dit in jou gesig en nie jou agterstewe is nie. Jy raak plomper op die regte plekke deur jou voorkop glad en jou mond en wange voller te laat spuit. Vrouens soos Madonna, Edith Venter en jou bloedjong, ryk buurvrou doen dit. Die New York Times tydskrif het Madonna se gesig op hul voorblad gehad met die naam hiervoor. Die “new, NEW face”. (meer…)

Vrydagaand het Dollar, haar huisgas van Sydney, prinses Christina - deesdae werksaam by L’Oreal, Will Malherbe – die nasionale grimeerkunstenaar van Bobbi Brown, Pretoria Prinses en natuurlik moi, ’n ete partytjie gehou. Nie sommer enige een nie.

’n Murder Mystery een.

As jy hou van die Crime & Investigation kanaal – of lief is vir Cluedo, sal jy gek wees hierna! Noem dit maar die “realiteits” weergawe van die bordspel Cluedo.

’n Moord is gepleeg en die gaste moet dit oplos deur mekaar se geraamtes in die kas af te stof….

Will het aanvanklik ’n Kaapse Vlakte tema voorgestel – Midde-Oosterse nekserpies is mos juis nou so in die mode. Op die noot het hy, as eertydse Kapenaar, “nie verstaan waarom daar nog ’n Jan Smutslaan in die Wes-Kaap is nie? Tannie Helen Zille kon die straat lankal herbenoem na Najwa Pietersen Boulevard! Maar Tannie Helen is ’n ander koppie tee.”

…Ons het eindelik besluit op pizzas en kleurvolle Italiaanse karakters. Daar was ’n mafiabaas, ’n verleidster, ’n priester, ’n weduwee, ’n wynboer en ’n sokker stud. Die uitrustings het vir groot vermaak gesorg toe die kompleks se sekuriteitswag na ons huis bel en vra “of ons seker is dié mense moet ingelaat word!!” As jy wil deel in die pret, kry ’n soortgelyke interaktiewe bordspeletjie by jou naaste boekwinkel.

Saterdagoggend is ek en die Prinses ore in die nek na Silverstar Casino Soulstice spa. Jy word jou waarlik soos ’n ster behandel van die oomblik wat jy deur die hekke ry tot die oomblik wat jy langtand huiswaarts keer. Ek het in besonder daarvan gehou dat die personeel vriendelik, Afrikaans en behulpsaam is.

Ons bederf het begin met ’n halfuur dryf terapie. Jy gaan ’n skemer koepelvormige vertrek binne waarvan die mure oortrek is met fyn pers kristalle. Die plafon lyk soos ’n naghemel vol vonkelende sterre. Jy voel soos Aladdin in die grot van skatte na hy die towerlamp poleer het. In dié spasie is ’n vlak dammetjie louwarm water waarin een ton sout opgelos is. Jy klim in en skiet soos ’n kurkprop na die oppervlak. Strelende anderwêreldse musiek voer jou weg in ’n sluimering waar jy gewigloos is. Jy moet jouself die guns doen om op die besondere manier aan die wêreld daar buite se beslommernisse te ontsnap.

Hierna gaan mens na ’n terapie kamer – die interieur in skakerings van room en goud, waar twee vriendelike meisies Zenita en Natascha mens onder hande neem vir die Sulis Ontspanningsritueel en Thai voetbehandeling. Amper twee ure lank word jou vel sag gepoleer, ingesmeer en masseer. By tye kan dit voel asof klein voetjies oor die lengte van jou lyf stap. Jou nek, skouers, rug, hande, bene en voete se spanning word weggeknie. Ek het heelparty kere weggedommel in ’n toestand wat beter as slaap is soos wat jy dit ken.

Ek dink nie ek was in maande so ontspanne nie.

Net om daaraan terug te dink laat my met genoegdoening glimlag. Hierdie twee terapeute ken hulle storie!

Ingesluit by meeste dagpakkette is toegang tot Soulstice se stoomkamers, borrelbaddens en terapeutiese spa baddens. As die hongerpyne pla, sal die gawe kelners van The Pool Bar jou bedien met hul heerlike verskeidenheid. Ek het ’n sjokolade/piesang latté gehad en die Prinses het lui geteug aan ’n chillie/kaneel melkskommel. Opgevolg met salmhappies en toe die Pool Bar se bekende tuisgemaakte burger wat selfs die stoerste boer (en sy vrou) se honger sal stil.

Soulstice is ? plekkie waar die son en jou siel vir ’n oomblik stilstaan. Dat jy die helende eienskappe van water kan geniet, die mooi uitsig oor die Casino se indrukwekkende water- en ligspel in hul reuse fonteine kan geniet, of net jou oë sluit onder die blou lug terwyl jou liggaam en gees kans het om te herstel.

SKAKEL 011 662 7500 OF E-POS info@soulsticedayspa.co.za

My emosionele pH-graad is vandag heeltemal van balans geslinger. Mense, voel ek vir jou skurf.

Ek het die afgelope 8 dae Daddy Daycare gespeel vir Dollar se kroos terwyl sy saam met Vogue prentjies maak. Dit was veronderstel om 10 dae te wees maar ek het teen dag 9 vir die Prinses van Pretoria gesmeek om my te huisves. Ek moes die stryd gewonne gee.

En dit na ek my innerlike Hitler ontdek het.

Geez. Dit vat net 5 minute van -

“Watse kos kan ek vir jou inpak vir pouse?”

“Nee, ek HAAAAAAAAAT mayonnaise op brood.”

“Goed dan, wat van…”

(Sy het nie eers opgekyk nie.)

“Nee! Ek’s NIE lus vir tjoklit muffins NIE.”

“Ummm…”

“O en ek dra nie twee dae na mekaar dieselfde uniform nie so ek het niks om more aan te trek nie.”

Mens kan nie anders as om tot die slotsom te kom dat skottelgoed was en om Grace die Bassett se “poop” op te “scoop” net aan die tiener helsems se karakters kan bou nie. Dit sal immers drastiese stappe verg om die aanslag van die Osbournes se eersteklas voorbeeld van ongesonde gesinswaardes teen te werk.

Asof dit nie genoeg is dat ek sonder ’n mode-assistent is nie. Niemand wat my standaard MacDonald’s ontbyt vir my kan gaan haal nie. Om alleen met ster kwaliteit ego’s opgeskeep te wees op cover shoots nie.

“Wat is sy probleem?” hoor ek die sepie divette* se skerp tong sny.

[’n Divette* vir die van julle wat nou verward is in die wildernis van die celebrity-kultuur is ? “baba” diva, ? nuweling in die kollig oftewel ? diva-in-opleiding.

*'n Divette is iemand wat nog nie haar Kurt Darren trofee aan die Kollege van Jammerlike Celebrity Tantrums verwerf het nie.

Ekskuus, ek het nou net verskriklik sooibrand gekry en ek het nog nie eers my Egg McMuffin met veselrige lemoensap afgesluk nie.]

Ek en die divette het uiteindelik vrede gemaak na die groot kwessie van haar wispelturige haartekstuur met arbitrasie van die haarstilis beslis is.

Een ligpunt is om gister op Hoëveld FM te luister na Joost se private speurder meneer Mike Bolhuis. Die bees lyk asof hy stap uit die 80’s fliek Blade Runner. Dit moet genoem word dat Joost se verweer ? verdoemende weerlegging is van die ponietydskrifte en koerante se storie. Hy klink beslis onskuldig. As dit klinkklaar bewys word dat die video gefabriseer is, is daar ernstige skade aan die kredietwaardigheid van daai publikasies. Nou nie dat mens die woord “kredietwaardig” en “Sondagkoerant” in een sin kan gebruik nie? Maar waarom sal iemand nou so min hou van Joost. Hy en Amor is so skadeloos soos spookasem. Dat jy so ver sal gaan om ‘n rolprentproduksie te maak om iemand te beswadder?

Ek moet julle nog vertel van my aandete saam met die skoonsuster van die Eerste Afrikaan in die Buitenste Ruim (asseblief, as iemand uitvind wat ? Afrikaan is – laat my weet – ek het aanvanklik gedink dis ’n spesie stoetbul maar klink nou meer na ? uitdinksel van vervelige intellektuele soos oom Breyten). Genugtig, haak almal se koppe uit as hulle biljoenêrs raak? Michael Jackson het destyds begin slaap in ’n suurstoftenk. Wat maak stinkryk rekenaar bleeksiele? Aldus my bron? Hulle dring aan op die nuutste reeks van Heroes op DVD voordat dit geloods word op Amerikaanse TV.

Dis eintlik hoekom jy maan toe wil gaan! Om kontakte te hê dat jy jou gunsteling reeks kan sien vroeër as die man in die straat. After all. Dit bewys mos jy is die man op die maan.

Maar meer daaroor later. My tjippies lyk al slap.

Lekker naweek. Moenie vergeet Patrasha Lewis tree op by daai slaghuis nie. Jy kan ’n gratis skaapboud wen.

MARK SHUTTLEWORTH IS WEL OP ONS LYS VAN MEES INSPIRERENDE MENSE HIERDIE MAAND. GAAN LEES IN DIE NUWE FINESSE WAAROM.