Ja! Jy het reg gelees. As jy minder plooie wil hê, lê weg aan nog ’n smullekker happie van jou stoutste eetdingetjie…. En smak jou lippe van genoegdoening. Dis uiteindelik deur eksperts bewys dat vet jou mooier kan maak!

Hoe so?

Die Prinses van Pretoria het my ’n fassinerende storie in Time tydskrif gewys die naweek en daarvolgens kan ’n vetter en voller gesig jou amper 7 jaar jonger laat lyk as die ouderdom wat jou I.D. boekie weggee. Of só berig ’n studie wat deur die Plastic and Reconstructive Surgery Journal gepubliseer is vroeg vanjaar. Die verslag is geskryf deur ’n span plastiese sjirurge wie se lewenstaak dit uiteraard is om gesigte en veroudering te bestudeer. Die span het foto’s van 168 pare tweelinge geneem. Aangesien die tweelinge identiese genetiese materiaal deel kan verskille in hul voorkoms uit en uit toegeskryf word aan leefstyl. And the verdict was….

• As jy onder 40 jaar is laat vet jou ouer lyk maar as jy ouer as 40 is kan vet jou jonger laat lyk. Nou hoekom vertel hulle ons nou eers?! (Dit vuur ook die tendens aan dat jy jou gesig met vloeibare materiaal kan laat inspuit om kepe en plooie mee uit te pof en te versag.)
• As jy rook lyk jy meer verrinneweer later jare as wat jy sal lyk as jy nie rook nie. Haai nooit.
• As jy sonbrand verouder jy slegter as wat jy geprogrammeer is om te verouder. En nou vir die dinge wat ons (dalk) nie geweet het nie!
• Lede van ’n tweeling wat geskei is lyk 1.7 jaar ouer as hul identiese susters wat getroud bly maar…
• lede van ’n tweeling wat enkellopend bly, lyk jonger as hul identiese susters wat getrou het! Wat ’n goeie saak daarvoor maak dat dit beter is om gelukkig alleen te wees as om ongelukkig by iemand anders te wees.
• Stres laat jou agteruitgaan
• en wat erger is, is as jy medikasie neem hiervoor – ongeag of dit voorskrif pille is of selfmedikasie (met ’n doppie) - laat dit jou nog meer afgerem lyk.

Ek is nou nie seker waar die moeilikheid begin – as jy sonbaai of as jy trou nie. Dit tersyde, as jy een is van ’n identiese tweeling stuur asb julle kop-en-skouers foto’s dat die bloglesers jul ouderdom kan raai. Dan toets ons self of dit waar is!

LEES OP P. 78 VAN FINESSE SE JUNIE 2009 UITGAWE WAT IS DIE 7 GOUE RE?LS OM EWIGE JEUG TE GENIET.

WAARSKUWING: MOENIE LEES AS JY SENSITIEF IS NIE!

Lank, lenig, met ’n perfekte vel en ’n kapsel Hollywood hare wat sy skud in slow motion as sy met ’n deurdringende blik op jou afstap, dis hoe Suid-Afrika se sielkundige-vir-die-sterre lyk.

[En NEE!

Nee, nee, nee!

Net vir die rekord, ek het haar nié vir ’n konsultasie gaan sien nie! Dit was om professionele redes in my kapasiteit as ’n tydskrif joernalis.]
Maar uiteindelik was die gesprek sonder nut. Want

Mej. Enhoevoeljydaarooor wou nie ontken of bevestig dat Joost & Amor nou twee maal per week deur haar beraad word nie.

(meer…)

Verlede Vrydag oggend ontdooi ek s-t-a-d-i-g. 04:00 (die oggend!) opgestaan om Vanderbijlpark toe te ry en te gaan gesig wys by Finesse se Nuwe Jy make over fotosessie. Te vroeg vir my om vogroom aan te smeer of my kuif in ’n rigting te pleister so ek trek ’n trui vol skreeuende kleure aan en hoop die feit dat ek iets so subtiel soos ’n sirkustent aan het, opmaak vir die saaiheid van my siel. Ek kou ongeskik hard borrelgom aangesien my atoompies baie stadig vibreer en ek só probeer om my ogies oopgesper te hou. (meer…)

Lucas Maree het gisteraand op TV-nuus gesê dat hy net begin dink het hy het sy vertroue in die mensdom verloor, maar na Mathys Roets se ernstige motorfietsongeluk het hy weer besef hoe baie mense daar is wat omgee.

Van Dubai, Australie”, Kanada tot Brittanje het al die boodskappe van meelewing en wense dat Mathys gou-gou beter sal word en sal herstel ingestroom.

Toe ek verlede week vir my bekommernis oor Mathys se beserings teenoor my neef Retief uitspreek, toe sê hy: “Mathys is ons almal se vriend. Dis verskriklik!”

En daarmee het hy sommer opgesom hoe ons almal oor Mathys voel. Mathys is almal se vriend.

Ek het Mathys die heel eerste keer leer ken toe ek ’n artikel oor hom vir Beeld gedoen het. Dit was seker al so vyftien of wat jare gelede. Hy het daardie aand in Jargonelle’s, op daardie stadium een van die lekkerste musiekrestaurante in Johannesburg, opgetree en ek het self die foto geneem.

Mathys was vreeslik skaam en hy kon beswaarlik vir die kamera kyk!

Die nederige man met die poniestert en die mooi diep stem…so het ons Mathys leer ken. Met die jare het ek Mathys beter leer ken. Ek was vir ’n paar jaar verhoogbestuurder vir Beeld se musiektent op Aardklop. Ek het met honderde kunstenaars baie nou saamgewerk en hul buie, sommige se prima-donna-houdinkies maar bowenal talle se menslikheid leer ken.

Mathys, Theuns Jordaan, die Grafsteensangers (en later Kurt Darren) was die grootste trekpleisters. As hulle gesing het was daar nie ’n plek vir ’n muis in die tent nie. En Mathys se konserte saam met sy twee sang-buddies, Kevin Leo en Danie Niehaus, was natuurlik een van die hoogtepunte. As Drie van die Bestes het hulle jong meisies tot gryskop-ouma’s se knieë lam gemaak.

’n Paar jaar later, toe ek begin het om sangers te bemark, het Mathys my gevra of ek sal help met sy bemarking. Ek het byvoorbeeld hand bygesit met die bemarking van een van Mathys se solo-vertoings in Centurion….sowat 1000 aanhangers het daardie aand opgedaag en Mathys het half senuagtig en nederig agter die verhoog vir my gesê: “Sjoe kyk hoe baie mense is hier!” My antwoord was: “Dit wys net hoe baie mense van jou en jou musiek hou!”

Mathys se familie is ’n baie hegte familie en altyd daar om te kom help by sy konserte: sy ma en pa help met die kaartjieverkope, sy broer help om die DVD’s en CD’s te verkoop, ensovoorts.

Sy nederigheid, vriendelikheid maar veral vredeliewendheid was nog altyd vir my ’n riem onder die hart. “Hoekom stry van die sangers so onder mekaar? Ek gaan iets reël sodat hulle mekaar beter kan leer ken en lekker saam kan kuier,” het hy ’n paar jaar gelede vir my gesê. So het hy toe ’n heerlike kuier op sy plaas in Memel vir ’n hele paar sanger-vriende gereël en dit het toe sommer ’n instelling geword.

Mathys praat nooit sleg van enige kunstenaar of enigiemand nie, sy kinders is die punt van sy hart en dan is hy natuurlik versot op musiek, die natuur en buitelewe, sy gadgets…en ongelukkig motorfietse.

Daar’s nou ’n baie seer plekkie in my hart omdat een van die “bestes” in ons bedryf so seer gekry het, maar ek is seker met al die duisende gebedjies wat vir hom opgaan, gaan Mathys sommer een van die dae weer perdfris wees. Vasbyt, ou maat, ons bid elke dag vir jou!

“Is Juanita du Plessis regtig so nice as wat sy op televisie is?” vra ‘n vriendin  terwyl ons Saterdagaand Skouspel Plus kyk.

“Ja sy is…sy is baie professioneel en ‘n regte dame,” antwoord ek.

“En Kurt Darren, hoe is hy in die werklike lewe?” vra ‘n ander vriendin nuuskierig.

“Baie aangenaam,” antwoord ek. “Hoflik, vriendelik en baie professioneel.”

Ek is al jare gewoond aan die tipe vrae. Omdat ek so “close”met baie van die “celebs”werk, wil mense by my weet hoe lyk Brumilda van Rensburg se slaapkamer, of Theuns Jordaan ‘n vaste meisie het, of Shaleen Surtie-Richards so pittig soos Nenna is en of Phillip Moolman en Susan Coetzer gelukkig getroud is. En verloor Steve regtig sy humeur so baie? is nog ‘n vraag wat baie gevra word.

Nuuskierigheid, beheptheid met bekendes of net opsoek na ‘n nuwe, lekker skinderstorie. Noem dit wat jy wil, maar sangers, akteurs en rugbyspelers se lewe “tickle” ons ou volkie.

“Miskien is dit net lekker ontvlugting, al die skinder oor bekendes,” som my vriendin Mariaan dit op.

“As jy in die kollig wil beweeg, dan moet jy maar weet jy is ‘n toffie wat gekou gaan word,” het Carike Keuzenkamp altyd gesê. En gekou,  word die sogenaamde celebrities gekou…noem hulle maar op…Steve Hofmeyr seker die meeste van almal, en Joost, Jurie Els, Robbie Klay en Ray Dylan. Trap hulle skeef, dan loop hulle deur.

Die aktrise Milla Louw (sy is tannie Schoeman in 7de Laan) wat al 86 somers agter die rug het en vandag nog steeds klas gee vir akteurs en aspirant-akteurs het na die Joost- en Steve-sage in ‘n neutedop gesê”As jy bekend is, het jy ‘n verantwoordelikheid teenoor die publiek.”

Wel, myns insiens ‘n hengse verantwoordelikheid.

Hierdie mense word ikone, rolmodelle (wat in ‘n sekere sin seker ‘n goeie ding is in ‘n onsekere land met soveel korrupsie), mense na wie ander kan opkyk, op ‘n troontjie kan sit en dalk ook verafgod.

“Celebrities became a religion” het Katie Melua, Brittanje se gewildste sangeressie tydens een van haar besoeke aan Suid-Afrika aan ‘n joernalis gesê.

Dit is amper soos ‘n simbiose, ‘n wisselwerking tussen joernaliste en bekende persoonlikhede. Die bekendes is afhanklik van publisiteit , joernaliste is afhanklik van stories, sensasie en nuus oor bekendes om die koerante en tydskrifte vol te maak. Die een voer die ander, die een hand was die ander. Joernaliste bou celebrities op, sit hulle op ‘n troontjie en die publiek verlustig hulle daarin. Hulle “slurp” dit as’ t ware op!

Toe die Joost-skandaal in Rapport breek, het ‘n vriendin  se pa eers die koerant eenkant toe gegooi en gesê: “Wie gee hulle die reg om Joost so af te breek en te vernietig?”

‘n Rukkie daarna het hy die Rapport opgetel en die hele storie woord vir woord verslind.

“Is Steve se buite-egtelike verhoudings en Joost se sekskapades dan in openbare belang?” was onlangs die onderwerp van bespreking tydens ‘n ete. Ons was ‘npaar joernaliste om die tafel.

Ek het lank daarna nog oor die vraag gewonder. Wanneer het bekendes ‘n reg op hul privaatheid….waar word die streep getrek?

En wanneer is iets in openbare belang en wanneer nie?

Komaan, Finnesse-lesers sê bietjie hoe julle oor die saak voel!

Ek het gisteraand Running in Heels op die Style Network gekyk. Mense, neem dit my terug na mý klein begin in die genadelose tydskrifwese.

My eerste werk was as assistent vir die mode en skoonheidsredakteurs by… kom ons noem dit maar Geel Gousblommetjies tydskrif. Potpourri en prul vir die tuisteskepper. Maar agter die skerms het dit The Devil wears Prada na die kinderkrans laat lyk.

Die moderedaktrise was ’n uitgeteerde heks met ’n krom ruggraat en ’n iesegrimmige trek. Sy het in die gange afgeloop sonder om links of regs te kyk, soos ’n mummie in ontwerpersklere. Ek het aangeneem sy het ’n permanente pyn iewers want teen etenstyd het sy al ’n hele paar maal haar boonste lessenaarlaai oopgepluk waarin elke denkbare kodeïenpil bekend aan die farmakologie industrie aangehou is. As ’n mens haar iets vra het die kloof tussen haar wenkbroue dieper getrek en haar kraalogies het na die verste hoek van die plafon geskiet asof sy na ’n stem luister wat aan niemand anders hoorbaar is nie.

Die skoonheidsredaktrise was ’n walvis wat uit ’n ander halfrondte en ’n vorige eeu aan die Kaapse kus gestrand het. Ten spyte daarvan dat sy beide die Hollandse en Britse bewind in die kolonie beleef het was sy steeds ergerlik oor alles wat Afrikaans is, al is haar salaris betaal deur die lesers van die Afrikaanse tydskrif waar sy werk. My beste Amerikaanse aksent wanneer ek haar aanspreek in Engels (sy het geweier om Afrikaans te verstaan) ten spyt, het sy my by haar aversie ingesluit en een middag by ons kantore wat van mekaar afgeskort is met glas ingeskuifel. (Dit was verstaanbaar dat dit haar tot kort voor etenstyd geneem het om klaar gepleister te wees.) Sy het skielik in die gang gestop en vir my gekyk. Gelukkig kon sy nie te goed sien nie anders het sy my geskroei met haar vurige blik.

“Put up magazine covers all over this glass wall so I don’t have to see your face.”

Skaars mondig in die groot stad, was dit ’n gruwelike verminking van my onskuldige gemoed.

Ek wou ontroosbaar grens in die badkamer maar toe onthou ek die woorde van die nimlike diva Ivana Trump in haar dik Oos-Europese aksent “don’t get mad, get even.” Of so iets.

Soos ’n getroue slaaf het ek kombuis toe gegaan en die ou tannie se tee met ’n goeie skoot entoesiasme gaan skink…!

Ek probeer myself daaraan herinner om die goeie te vind in mense en momente want dit is sinneloos om skoonheid met grimering of klere te orkestreer as jy eintlik ’n monster is. Terwyl my reis na ware skoonheid vir die res van my lewe “onder konstruksie” sal wees, het ek in amper ’n dekade in die media geleer wat wél werk ten opsigte van oppervlakkige skoonheid. Hier is die dinge waaraan ek glo:

1. VELSORG Creme de la Mer. Ek het nog geen bevogtiger gevind wat naby dit kom nie. Vir my is dit elke sent werd. Ek gaan altyd terug hiernatoe en verkies om dit op enige gegewe oomblik in my kas te hê.

2. GRIMERING Kry die onderlaag wat by jou velkleur pas. Onderlaag moet bevogtigend wees en ’n geel ondertoon hê, nie pienk en droog nie anders sal jy aangeplak lyk. Jou onderlaagkleur verander gewoonlik as die seisoen verander of as jy siek is.

3. VERBLOEMER Bobbi Brown. Ek praat hier van ’n dikkerige room enkele skakerings ligter as jou onderlaag wat jy onder jou ogies gebruik om donker kringe mee weg te steek. Alle Hollywood sterre dra dit, waarom nie jy nie? Leer om dit soos ’n grimeerkunstenaar aan te wend. Dit vat baie oefening maar as dit jou tien jaar jonger laat lyk is dit mos nodig! Die Bobbi grimeerkunstenaars bied komplimentere lesse aan.

4. HARE Sebastian Laminates sjampoe gee onvergelykbare glans aan jou hare. Ek sweer hierby vandat ek 17 jaar oud is. Hulle het ook die beste haarkleurmiddel – ’n reeks bekend as Colorshines of Cellophanes - wat geen ammonnia of peroksied bevat nie (en dus hoegenaamd geen skade aan jou hare doen nie) en absoluut natuurlik lyk. Ongelukkig kry mens nie meer die haarkleur plaaslik nie so jy moet dit op die internet bestel. Dis egter 101% die moeite werd.

5. WENKBROUE Met Tweezerman tweezers sal jy die mooiste wenkbroue verkry. En jy sal nooit weer met iets anders pluk nie.

6. STILERING GHD haarysters. Krul, kartel of sygladde reguit hare. Waarvan jy ook al hou, hierdie stileertang kan enige iets met die mees goddelose haartekstuur in ’n japtrap regkry. Ek het een van die eerstes wat daar in Suid-Afrika was gekry en hy hou nog steeds. Ek is so gek oor GHD ek het dit al telkemale as verjaardaggeskenke vir mense gegee.

7. DIEET Salm en cranberry sap. Aanvullings met omega vetsure, sink en biotien is wonderlik. En as jy sukkel met aknee is ’n voorskrif vir Roaccutane tablette die enigste waarborg om vir altyd met aknee klaar te speel en jouself aknee littekens te spaar. Ek gee nie om wat mense mompel oor newe-effekte nie. Almal wat ek ken wat dit gebruik het, het pragtige velle en is blakend gesond. Mense mor altyd oor goed wat goed werk se prys of vertel bangmaakstories oor wat jou kan oorkom as jy dit gebruik. Gaan jy nou aanploeter met ’n pizza gesig en nonsens stories, of gaan jy op korttermyn ’n pil sluk en vir die res van jou lewe ’n vlekkelose vel hê?

Kies om mooier te lyk. Kies om mooier te wees. Met ander en met jouself. Dit is dit werd en jy het die wonderlikste mag – om te kan kies. Soos L’Oreal se leuse deesdae lui “you’re worth it, if you want it.”

LAAT GERUS VAN JOU HOOR WAT JOU STAATMAKER MOOIMAAKGOED IS SODAT ONS DIT MET DIE ANDER FINESSE-LESERS KAN DEEL!

Donderdag kou ek my tandjies stomp want die internet het doodgegaan. Geen e-pos, geen e-bay, nada.

Ek skaam my dat ek verslaaf is aan skindernuus. Bestaan daar enige ander nuus as skindernuus deesdae? Ons is almal toeskouers van die grootste sirkus in Afrika.

Hoor jy die draai orreltjie karnavalmusiek? Pam-pam-parra-parra -pamp-pam pa-da…

“Kom nader dames en here, moenie bang wees nie, kom kyk na die grootste skouspel, gekkespul, oëverblindery in die wêreld!”

Meneer Zuma - die ringmeester met sy spleetogies, blink kop en glimlag wat kriewelings in jou ruggraat afstuur! Joost, eens ? rugbyspeler, nou ? matras akrobaat! Oprah se skool van aspirant akrobate maak naam vir die doeltreffendheid van hul kurrikulum! By die meisieskool word die anatomie en voorligtingsklas gekombineer en leerders kry sommer die kans om mekaar baie deeglik te leer ken. Internasionaal is die kyk- en leesstof ook tops. Terminale siekes soos Jade Goody sterf met ’n vol gesig grimering in ’n direkte TV uitsending. In die slot episode van haar sage wat op Britse Big Brother begin het, is daar straatverkopers wat stokkielekkers onder die R.I.P. handelsmerk met haar gesig op verkoop. Terwyl haar stoet in die agtergrond verby skuif. Dis alles net te vreemd. As mens met ? helder verstand daaroor dink behoort dit jou in koue sweet te laat uitslaan. Ek kry egter nie kans om verder hieroor te mymer en murmureer nie want Pretoria Prinses bel my in ? tizz. (meer…)

Het vroeër teruggekom van skemerkelkie partytjie vir die voorskou van Maybelline produkte wat in 2009 bekendgestel word.

Rede?

Daar was hierdie geselserige meisie wat al 4 Cosmopolitans weggeslaan het.

Sy begin met my gesels toe ek in die ry vir die “restroom” wag (snazzy klubs met klein badkamers, ugh). Sy gee ’n klein opgewonde tjank toe sy uitfigure ek is dáái Ryno van daai celebrity-skinder-beauty-partytjie blog. Sy wil alles weet van die ware identiteite van die sterre en dring daarop aan om meer oor Gracie die Bassett hond te hoor en ek ontsnap in die massa mediamense in. Gracie die Bassett hond het nie hierdie lewe gekies nie. Hoe kan ek haar privaatheid skend en haar daaraan blootstel….